-nicht-EDV Witze

[prof0815]

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: \"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie\".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[prof0815]

Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur \"Nichts\". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt \"Ich liebe Dich auch\". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex

[Schlagsahne]

loooooooooool

Wie stumpf ^^

[GabberGmbH]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
\"Vater\", sagt sie, \"darf ich Sie um einen
Gefallen bitten?\"
\"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter.\"
\"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr
teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der
ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?\"
\"Das kann ich schon,
meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.\"
\"Na
ja\", denkt sich die Frau, \"irgendwie wird das schon
klappen\", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen
fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
\"Vom
Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!\", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: \"Und von
der Mitte abwärts?\"
\"Da unten\", sagt der Pfarrer,
\"habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.\"

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: \"Der Nächste
bitte.\"

[GabberGmbH]

[align=left]Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: \"Was kann ich für Sie
tun?\"
Der Mann antwortet: \"Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschauen?\"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: \"Es
tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben\" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im
folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: \"Entschuldigen
Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?\"
Sagt der Mann: \"Nix! Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer
also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das
Hilton 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a
gut´s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die
Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück ! !
[/align]

[Zyanix]

Dann darf ich auch mal:
\"Papi, was ist eigentlich eine Transe?\"
\"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!\"


Er zu Ihr: \"Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst.\"
Sie zu Ihm: \"Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst.\"


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: \"Schnell Frau, zieh dich an, das ganze Haus brennt!\"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: \"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!\"

[GabberGmbH]

Frage: Warum haben manche Frauen so blaue Flecken um den Bauchnabel herum ?(



Antwort: na weils auch blonde Männer gibt

[GabberGmbH]

Er:\" Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein
Fressen will. 100 Mal habe ich es ihm schon vorgemacht.\"

Sie:\" Und? Tut er es?\"

Er: \" Nein, aber er frisst nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle.\"?

[GabberGmbH]

Vor der Hochzeit:



Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi.. :love:



............................................................................................................................................................

Sieben Jahre nach der Hochzeit.........................................Text einfach von unten nach oben lesen!

[GabberGmbH]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: \"Nächste Woche sind sie da.\"

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: \"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir
einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt
grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht kaufen.\"

Der Verkäufer sagt: \"In acht Tagen sind die Hausschuhe da.\"

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: \"Das ist jetzt aber
noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen,
aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht, anziehen.\"

Darauf der Verkäufer ganz cool: \"Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht ...!\"

[GabberGmbH]

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: \"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?\"

\"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!\"

[GabberGmbH]

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht :love: und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:

\"Jo sixt, bei uns in München gibt\'s kan Rassenhass - Du Saupreuß, Du damischer...\"

[GabberGmbH]

Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: \"Waaahnsinn! Waaahnsinn!Waaahnsinn!\".
Der andere schüttelt verwundert den Kopf. Sie gehen weiter und nach einer halben Stunde sagt der eine wieder: \"Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!\".
Der andere schüttelt wieder den Kopf, sie gehen aber weiter ohne ein Wort zu wechseln. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine wieder: \"Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!\".
Dem anderen platzt schließlich der Kragen: \"Du, sag mal, seit Stunden laberst Du die ganze Zeit dumm rum! Was hast Du denn?\" - \"Waaahnsinn! Waaahnsinn! So viele Parkplätze und kein einziges Auto! Waaahnsinn!\"

[GabberGmbH]

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: \"Pass auf, jetzt kommt
gleich der große Monolog.\" Darauf der andere: \"Oh, hoffentlich setzt er
sich nicht vor mich.\" :whistling:

[GabberGmbH]

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: \"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!\"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: \"Noch Einen, ehe der Krach losgeht!\"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:\"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?\"
\"Ich kann nicht bezahlen...\" :rolleyes: